_____彼端。

本来不打算写的

longlonglonglong 没有写了，草都长得把我埋了

今天本来打算分手的，就这样分掉算了我痛几天就算了，我很不喜欢这种感觉，就是被折磨又离不开的感觉，我害怕对人有这种感觉，说喜欢说爱都可以说，但是有这个感觉我觉得我真的完败，但是我真的有。想努力摆脱，终于还是舍不得，我想也许对方也有这种感觉的吧，于是说服自己算了吧。我对未来不敢抱希望，我害怕相信后的失望索性就不去相信。

在围脖上跟好久不见的朱小姐聊了几句，忽然就有很想哭的冲动，我说，好像不久前还能跟你在高三的女生宿舍楼里抢水龙头位置，可是马上就要从同一个大学毕业了呢，我说，我最近反反复复被这种情绪干扰着···舍不得所有人···唉···没想到吧，我能和那个谁在一起那么久呢···好像我认识的一对儿对儿都换了新人我们俩还是吵吵闹闹在一起··她说，哎哎 你们很幸福哎 总是看到人家不辞辛劳的一直在下面等你~走到现在不容易，好好坚持！我觉得他很靠得住。最近毕业，大家都很伤感~

今天风很大，所以哭了好几次，我就是愿意这样死撑着死撑着到最后还不是自己受罪。

还是要继续走的嘛，真想跳下去一了百了思密达

《转载，夏河》2010年08月22日 03:29:24

很久以前就想看的《孔雀》终于看了，我真是不喜欢张静初，都说她好看，我就觉得她连周迅丢的那点儿都赶不上，一个《唐山大地震》就更让我恶心她，顺带还降低了对陈道明叔叔的好感~唉

孔雀里的姐姐，在多年后又见到那个伞兵，她穿过小街，对着正在啃包子旁边带着儿子的男人说，我知道你会永远爱我，人家回她，您贵姓啊？

我也是走了很久，比你们想象的都要久，才明白我有着这个姐姐一样的可笑幻想和幻灭。

好失败，学习也好，感情，也好。

不懂得取舍不能当机立断不能高效不能释怀

当我敲完那些自己也不懂得的字，匆匆忙忙发出去的就像是压抑一天的情绪，每次生理期都可以经历异常倒霉的事情，真不愧叫“倒霉”。

找不到那个能包容自己理解自己的人，讨厌被吼被凶，却一次次经历，互相抱怨有什么意思呢，为什么可以忽然变成另外一个好可怕的人，我不想要和幼稚的男人过一辈子！到底是谁错了，自己真的不想搞清楚了，一次次心存幻想还是失望的。

以前以为懂得自己是一件那么重要的事情，所以义无反顾的去犯错，结果输得体无完肤，后来觉得理解懂得又怎么样呢，不重要的，可是每每再次吃苦头我却还是不能觉悟到什么。

怎么办……

 前一到两个月都没有开过电脑了貌似，这几天终于回归一下，想写点子。

太他妹的琐碎了。

>>>那天突然对那些离别感到了难受，而且是后知后觉的难受。

觉得自己并非善交之人，只是容易跟不大熟的人迅速熟络起来，但是一旦远一点或者不常见面，是非常疲于主动联络的，从小认为内心给对方留着地方那边的人是会有感知的，也罢···这本来就是一种借口，哇塞···我要说什么。

嗯，那天收到66姐从她家乡发来飞信说换号的时候正坐在交大学生活动中心里焦头烂额的听微积分，也不知怎么忽然好难受，记得去年冬天，从教九某个自习室后门进去，坐到最后一排，抬头看见一个人人背影很熟悉，正是她围了流行的红色粗线围巾坐在离我不到一米的前排，也不知道怎么打招呼，对身边人说看这是我师姐，人可好了。他哦了一声，于是默默看了一会子书就这么走掉了。

再后来上蛋蛋，各种淡逼，偶遇66姐，聊了几句，再后来她们就要毕业了，整个三年其实与师兄师姐接触很少，只有要问什么事情才想发个短信，他们的毕晚听说很红火，我只是看见了传上来的照片，我甚至没有正正式式的道别，自己认为没有必要了的，整个三年沉浸在自己的喜怒哀乐自己的世界里，迟钝了这个校园里的来来去去。

我回师姐信息说保重之类的话，越写越难受，忽然后悔自己是这样的过了这三年。师姐说觉得跟我很亲。我也不知道在后悔什么，也许大学里的风花雪月之类，让我错过的不止一个66姐吧。

>>>>从西塘来的明信片

暑假实习一直跟这女孩儿一个屋，两个人就像是有说不完的话，在东山的时候每天晚上她都吃甜食好多，讲好多开心的不开心的过去的事儿，以前我自己一直没发觉，我是个挺逗的人，也一直没发现她性格这么可爱……后来跟她说起没有买明信片的遗憾，她说看吧，有机会会寄一张给我，当时并没有放在心上。后来回到北京的某个闷热的晚上，看见床上躺着她从西塘寄给我的明信片，心里有说不出的感动。

高中毕业以后就很怕跟人走得很近，wellen跟我现在走到这样地步我总后悔当初两人太过看重彼此。只是自己太闭塞又太轻易的交往导致了身边一直缺少的同性好友，这么一张明信片大概点醒了自己，需要改变为人处世的方式了？

呃，我想说什么，我需要用心经营友谊了吧，或者说，我发现身边的妞儿们都那么好，不该这样不珍惜了。

>>>>孔明灯和妈妈

这个假期只在家里呆了很短的时间，有天晚上散步到广场，有几个男生在卖孔明灯，挑了个大红色的放，妈妈在那边儿跟他们争要多加一块蜡，说放得远些，最后那几个人也没依她，可惜了那么一大段物理老师关于孔明灯的专业论断。那是我第一次看到孔明灯，红色好大一个，下面的火一点着就膨得好大，我们三人一松手它就飘飘忽忽的飞上天了，我们的脸都映得红红的。我忘了许的愿，妈妈和我一起追着灯走了好远。

这几天妈妈来北京了，言语里全是对我的不舍得，恨不得让我一直陪她呆着，她担心我不幸福，问我他对我好不好，叫我不要跟他吵，叫我不要那么强势···

她不知道我看着她一天天老了有多心疼，她大概为我揉碎了心都不会想要我真的回报什么吧··

>>>>关于，所谓的爱情

大学里谈了恋爱就会损失好多更加灿烂的东西，艹···很检讨的说，我真是太饥渴了···

他好吗？他很好，只是我越来越不安。

他好吗？他很好，只是我越来越看不到希望。

如果还能再来一次，我一定不会选择谈恋爱，经历让我懂得我比想象中独立比崇拜的人还坚强还冷血。

真的没那么简单，越走下去就越发现相爱没那么容易，越走得远了就越发现我不了解他他也不知道我的心内想法，而自己也越来越变得矛盾，一边付出一边怀疑，一边微笑一边遗憾，一边不开心却一边选择沉默。

我并不是擅长沟通的人，也许这就是我失败的地方吧，我心里的想法永远都想不出很好的表达的方法，而只要我不说，他永远都不知道。越来越像一场自己和自己的恋爱了···

怎么办···

明天扬扬要杀G，已经睡很香了，于是不敢敲太多。太不容易了，一定没问题的！！！

睡不着，因为明天要见wellen,为什么今天不见呢，因为我没有准备好，早早回了寝室就开始想穿什么，姑娘们问我我们两个怎么了，我说我们崩了之后莫名其妙的又要见面了，好像见于不见都在她手里，可是想想又在我，我做了什么，大概只是因为我什么都没做所以你要坚决的把我删除？删不删又有什么意思呢，我早就为了免去那一份尴尬不在你能看见的任何地方惹眼了，你永远做得比我绝。到底发生了什么，暧昧暧昧着我们就这样冻死了彼此？

那为什么要见面，断与不断，那三年，这七年都不会变啊，现在的我跟你不熟了。有些抓狂···我想喊，难道不能和你有正常的两个女生的友谊了吗！就不能像姐妹淘一样好好相处了吗！！！是啊不能了就滚啊就滚得远远的干嘛还要出现啊！！！装得一副跟我很熟的样子，可以不碰发生过的事儿，我们都做不到，于是见面一定要有旁人在场，才能high起来。

我好想你。想哭。又看见有人贴上来<没那么简单>，我就想啊，大概不管同性异性，那种感觉都不会再有了。在你身上我也找不到了。你回来干什么？回来为什么告诉我！又为什么要见我！！！！！！！！

“如果你也听说
有没有想过我
想普通交朋友
还是你依然会心疼我”

跌跌撞撞才明白了许多
懂我的人就你一个
想到你想起我
胸口依然温柔

——任，你带我走吧。带我远走高飞吧。你有他我有他了我们都不管了好不好，带我走吧。

 如果你没有走该多好，如果我们都没有走远。

——“不开视频了，还在写影评，唱歌给你听吧。”

自己在纠结着自己的事情，同时online的时候就不会怎么理你，语音真好，能听见你的声音也可以做自己的事情，你这个建议真好啊。今天在外面疯了一天，回来了就没彼此动静。那个滇中菜好吃又好情调，有点小后悔没有在门口许愿。高跟鞋累人却还是希望是你喜欢的。

在我很长一段时间没有跟你讲话的时候，你的这样一句真是温暖呢。

这是多浪漫的事儿啊。

她几乎都不知道自己烧了几天。

因为她没日没夜蜷在床上，连喝水都要别人帮忙，连转头都困难的时候，才觉得在你身体动弹不得的时候留给你一个意识尚 存的大脑是多么···悲伤的一件事。

那天夜里被尿憋醒了，她本来没有半夜里起来的习惯，纯粹的黑 暗还有动一点都苦难的自己，最后是失禁的小便顺着腿流到拖鞋里，她把内裤蹬下来扔掉，蹲在没有人的厕所里哭出声来，然后放大自来水从腿冲下去，再摸回寝室，觉得天外面的天亮了。

她去医院打吊瓶，医生都跟她说问题不大。白床单特别不干净，枕头有各种陌生人的味道，她一头冷汗的醒来时额头冰凉，她以为自己好了，回到寝室却是一直一直抽搐一样停不了的发抖，大概没有人听得见她在哭，也没人听得清楚她说什么，她终于不抖的时候身体又像一块儿烙铁了，这样反而踏实些，善良的女孩子就可以发觉，她就可以喝水喝药不是一个人了，她多怕一个人就这样抖着抖着死了呀。

昨晚发信息给CY，问她yoga演唱会你回来北京么？

上午收到回信就打给她，彩铃是感同身受，就不想让她接起来电话了，一直唱一直唱。

还有她心心念念的从未远去的江南，最后去了一个叫江南的大学。后来她总这样自嘲。

我也好久没见到她。天气就这么热起来，她会不会来我也不知道。

                      嗯···我需要强打精神开心，才能让自己舒服些吧。我想逃了。

和H走着被妈妈撞见了，她甩了我一巴掌。还有直到他们离开爸爸都没有看我一眼。

想起寒假被妈妈翻到小心藏在钱包夹层的照片，我说他好，跟妈妈顶嘴。

前几天看完辛夷坞的小说，觉得大概我也是那种人，对喜欢的人有严重的苛责情绪。所以才会这样吗？

为什么爸妈车开走的时候会问自己，值得么？

忽然觉得好陌生，本来以为这么久了，应该很熟悉彼此，可是我却觉得你越来越陌生了，陌生到让我害怕，是自己太较真还是太偏执还是太古怪，可是我要怎么相信你。

今天在工体的门口听里面的音乐声，觉得有钱真好啊有钱真好。

今天自己在东四地铁的小厕所里不知不觉掉眼泪，和着尿一起被水冲走。

你在哪里

我说什么呢，我们需要什么样的慰藉，才不至于使爱情流于低俗然后乏味然后散了，虽然虽然眼见大多年轻情侣都是如此。

都会说令人感动的话，都会给拥抱，都会许些承诺，然后呢还有呢？如果需要的只是一个异性的倚靠，何必挣扎这么久，如果需要的并非随便什么人，为什么我们却只能给彼此随便什么人都能给予的。

留了这么多眼泪终于觉得这是多么于事无补的一种。

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词/黄伟文

这秒钟 十分感动
接下来 只可以更加激进
如若要平庸 十一分的平庸
「微笑」「大笑」后必须「发疯」
动不动 就很感动
纵坏时 生死也懒得起哄
娱乐再无穷 但本质都雷同
矛盾渐进就己是沉沦
如何留得住高潮
一招了 太过少
灵与欲已升级了
怎可再跌落寂寥
这十八层怎么跳
敌不动 自己不动
厚面皮 一刀剌进都不痛
危难中儿童 撞冰山的邮轮
难煽动我又满面愁容
如何留得住高潮
一招了 太过少
灵与欲已升级了
怎可再跌落寂寥
这十八层怎么跳
不清楚 怎么纵坏了
不得了 想得到 得到了嫌少
这一秒 只知多么需要
留得住高潮
一招了 太过少
灵与欲已升级了
怎可再跌落寂寥
这道断桥即管跳
这十八层怎么跳
心不死
我最多情感渐失调
糟了
最近连高潮都停不了
连高潮都烦扰

新浪娱乐讯 《春光灿烂猪九妹》瞄上人气小天王乔任梁的新闻一经爆出，不仅各大门户网站与平媒竞相报道，更是引来乔任梁粉丝团的强烈关注。日前，剧组确认了乔任梁加盟的消息，并透漏他将饰演玉树临风的“沙悟净”。据悉，这一角色是该剧的男主角之一，占有大量戏份，性格形象也都极为出彩。随着乔任梁角色的揭晓，他在剧中的多套服装设计图也被曝光。

     人物造型炫目，身份特殊

     剧中“沙悟净”完全颠覆了传统“沙僧”的形象，从布衣装到锦衣装再到盔甲装，整体造型帅、酷、炫。他酷爱戏曲音乐，摇身变为东方歌坛著名的“西湖剑郎”。极富舞台魅力的乔任梁将在戏里大开演唱会，与众粉丝进行零距离互动，歌艺超群的他戏里戏外都是明星范儿！

     玉树临风，女人缘十足

     玉树临风、清秀俊逸的“沙悟净”在剧中像贾宝玉一样颇具女人缘，被女人喜欢，也善意地关爱着女人。他所到之处不仅美女粉丝热烈追捧，还将在亦真亦幻的奇妙空间里惹上不同的奇幻情缘。

     艺术形象丰富、鲜明

     “悟净”真诚善良，但自我感觉总是超标的好。飘逸、潇洒的俊朗气质在给他带来不限满足的同时，也常常令其限于不义。他与九妹等人之间的情谊令人回味和动容。乔任梁在剧中除了秀型秀艺，还会有大量极具挑战性的内心戏与煽情戏。

     导演谭铭：乔任梁是我最中意的“悟净”人选

     曾成功执导过周润发版《上海滩》和刘德华版《神雕侠侣》的香港著名导演谭铭，作为该剧的执行导演在谈及这一角色时说：“沙悟净演起来有一定难度，因为这个角色对外形、气质和演技的要求都很高。我看过乔任梁在《夜店》里的表演，内敛又富有张力，戏很好，是我最中意的悟净人选。”

Our whole universe was in a hot dense state 我们的宇宙曾处在一个炎热致密的状态，
Then nearly fourteen billion years ago expansion started. Wait... 140亿年前开始扩散了。等着瞧…
The Earth began to cool 地球开始降温，
The autotrophs began to drool （我听的是drone）自养生物开始起哄，
Neanderthals developed tools 穴居人发明了工具，
We built a wall (we built the pyramids) 我们建长城（我们建金字塔），
Math, science, history, unraveling the mysteries 数学、科学、历史、揭开神秘，
That all started with the big bang! 全都是从大爆炸开始的！
Since the dawn of man" is really not that long “自人类之初…”那其实没有多久
As every galaxy was formed in less time than it takes to sing this song 因为星系的形成比唱这首歌的时间还要短。
A fraction of a second and the elements were made 元素的形成只在瞬间。
The bipeds stood up straight 两足动物站了起来，
The dinosaurs all met their fate 恐龙却只能认命
They tried to leap but they were late 它们想改变，但还没来得及
And they all died (they froze their asses off) 就死光了（连屁屁都被冻了起来）
The oceans and pangea 海洋和古大陆
See ya, wouldn't wanna be ya 说了声bye，再没合在一起。
Set in motion by the same big bang! 都是因为一个大爆炸！
It all started with the big BANG! 一切都是始于大爆炸！
It's expanding ever outward but one day 宇宙一直向外膨胀，但终有一天
It will cause the stars to go the other way 星星会向反方向运动，
Collapsing ever inward, we won't be here, it wont be hurt 向内坍塌，不过我们不会再待在这里，也不会觉得疼
Our best and brightest figure that it'll make an even bigger bang! 我们预言的美好光明的未来将会引发另一次大爆炸！
Australopithecus would really have been sick of us 南非类人猿们一定不爽我们
Debating out while here they're catching deer (we're catching viruses) 当他们叽叽歪歪捉鹿的时候（我们在杀电脑病毒了）
Religion or astronomy, Encarta, Deuteronomy 宗教、天文、百科全书、圣经
It all started with the big bang! 都是从大爆炸开始的！
Music and mythology, Einstein and astrology 音乐、神话、爱因斯坦、占星术
It all started with the big bang! 都是从大爆炸开始的！
It all started with the big BANG! 都是从大爆炸开始的！
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还有还有，今天看到圣诞节早晨Penny和Sheldon的hug……都要飚泪了，太有爱啦！！！！！

恩恩，特此上截图一张~~~~

唔~原来管这叫做shenny love~

真的是太有爱啦~~~

请见开头pp的图图~~~~

失眠其实是强迫症。看见友邻推荐文章，无非那种很高分享率的爱情箴言劝诫之类。

结尾处的话是，无论美丑胖瘦，只求将心比心。

中午手机响，看见00开头的一个号码，关掉铃声，把手机塞到枕头底下，执意不接。算算，那边应该是凌晨了吧。

好一会儿看见两条信息，她发过来的说，喝多了，特别想你，我还爱你，希望你一直幸福。

还有一条是她上海的朋友的，告诉我她很难过，拜托我好歹有些回应。我心里埋了不知多深的事儿就忽然让自己难过了，跟他说我必须这样不能给她温存不能···他说她不喜欢那个男朋友，只不过觉得那人很好，之类之类的···

参不透的感情啊，多么的羁绊我们，才觉得做长辈的反对我们恋爱是过来人怎样的一番苦心。

有一次在地铁里，我看着H的侧面笑笑的，问他那个时候有没有很想我，他说，也就想了一个来星期吧，后来太没劲了就不想了。其实一直都羡慕他，无论怎样他都会是最幸福的人么？在大多数日子里都有成熟乐观的一颗心，能接受，能忍受，能平静，更能放下能痊愈。我是多残忍的人呢，可是如果wellen像他这样我像他这样，早就单纯明朗的快乐了。或者其实是我够忍心，忍心H忍受这样的自己然后心安理得的看着他自我治愈坚强得吓人了。

 PS：后面写了删删了写，实在不愿意继续。我头疼，明天见，这个题目于是成了鸡肋。

太喜欢这首歌的词了

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时光是琥珀 泪一滴滴 被反锁
情书再不朽 也磨成沙漏

青春的上游 白云飞走 苍狗与海鸥
闪过的念头 潺潺地流走
命运好幽默 让爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆

回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由

慢动作 缱绻胶卷
回放默片 定格一瞬间
我们在告别的演唱会 说好不再见
你写给我 我的第一首歌
你和我十指紧扣 默写间奏
可是那然后呢
还好我有 我这一首情歌
轻轻地轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久

命运好幽默 让相爱的人都沉默
一整个宇宙 换一颗红豆

回忆如困兽 寂寞太久而渐渐温柔
放开了拳头 反而更自由

长镜头 越来越远 越来越远
事隔好几年 我们在怀念的演唱会
礼貌地吻别
你写给我 我的第一首歌
你和我十指紧扣
默写前奏 可是那然后呢
还好我有 我这一首情歌
轻轻地轻轻哼着 哭着笑着
我的 天长地久
陪我唱歌 清唱你的情歌
舍不得短短副歌
心还热着 也该告一段落
还好我有 我下一首情歌
生命宛如静静的 相拥的河
永远 天长地久

带我走过最难忘的旅行

然後留下最痛的纪念品

我们那麽甜 那麽美

那麽相信

那麽疯 那麽热烈的曾经

为何我们

还是要奔向各自的幸福

和遗憾中老去

我怎么说，有好多个冲动注销了校内注销了能与你有关的一切地方，却忍不住忍不住关心那边的你。亲爱的···亲爱的···现在是不是已经有个人，在你身边叫你亲爱的，抱着你保护你安慰你，让你安心让你幸福让你微笑让你，一点点好起来。

我再不是那个带着脚镣舞蹈的人了，再不是你的那个单纯善良的阿圆了，也许我从来都没有单纯善良过，只是我那么用力的爱过你，所以让你以为我是那样的人吧。

一遍遍循环突然好想你，一遍遍回忆慢慢慢慢淡去的那个校园那个操场那个门口那个台阶那个楼梯拐角那张桌子，瘦瘦的你胃疼的你头发飘飘碎碎的你，向我走来的你拉着我挽着我的你揉我头发的你在我肩头哭的你。

别再让我听见你看见你知道你的消息。别再关心我惦记我怕我不够幸福猜测我过得好不好。

不能给你微笑，宁愿让你憎恨。不能爱就不如不见。

你不是我不爱的人，虽然虽然真的是我用无言画上的句号。我是贪婪的，却不是健忘的。

要如何让你懂得我想要你过得幸福的心。看见他能代替我在你身边和你笑，我也终于失落并着安心了。

然后我们过完剩下的日子就好。不论怎样。

嗯···

都没事儿了，都好好的···

唉···

问题不大~

我望着从嘟嘟家出来的这条路， 我微笑。

我从15岁走到现在， 这是一条充满回忆的路。

我仿佛还能看到年少的嘟嘟 背着大大的书包。 肩膀瘦瘦的。

仿佛看到嘟嘟穿着旱冰鞋 身上的白衬衫全是汗 微笑的向我跑来。

我想着想着 笑了、

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我承认，自己入戏太深，有时候看直播会觉得真热闹啊各种吵各种矫情，看到这里的时候特别心疼，是啊，一页页的翻，看别人的生活，曾经多好的人，怎么忽然就变了···是我们忽略了吧，再好的嘟嘟也只是个孩子，也许年少的他真的爱了，只是我们太固执太决绝，非要勉强喜剧一直上演，非要幸福快乐的结局，可是这不是戏剧呢，他的世界还那么新鲜，他还那么小，不该用已经长大了经历了的我们的感情观来期待他的。

所以小小的人儿们，最后难走到一起，因为那时的他们，从来不知道安稳二字有多么难能可贵。

这些场景，像极了那时候看着瑶瑶看着三三的心疼劲儿，女生总是反射弧长些的吧，痊愈需要的时间是有多么久，小时候的男孩子女孩子，孩子气的付出对彼此的好，维持不了多久，却在心里留着很久很久的温存···

嗯···或者其实我们也都还年轻，爱着的时候，八爪鱼一般，巴不得把对方死死抓住抓紧抓一辈子，可是安稳这种东西，不论是承诺还是契约还是要挟，都换不来，非得亲亲自自走了这一辈子，才敢悠悠的说，是安稳的。

好吧，我容易入戏太深。

昨天到今天听疯了。

是我抽了是我抽了···

沮丧到要哭。

黄小琥 - 没那麽简单

作词：姚若龙  作曲：萧煌奇

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

想念最伤心 但却最动心 的记忆

就这样吧。

很久以前三三这样说的时候我觉得她真是消极，后来看见公主样的她再不多与人言语，慢慢觉得大概这样能舒服很多。

我不知道为什么会让我这样，不管是丞相申请版主也好，跟皇上聊天也好，漏接了的电话也好，心神不宁的课堂也好。最讨厌解释，偏偏经常对人大费口舌的解释，是吧，我是讨厌被误解的害怕被抱怨的。

丞相为什么会觉得是我在小事上纠结，我解释了那么多为什么觉得是我要他看什么眼色，说我不了解他可他凭什么那样说我呢难道他了解我么？我这个暴脾气···不适合当什么斑竹吧，我只是善意的说了自己的要求···我希望沟通完全靠谱之后再发也不迟，希望做个好斑竹什么什么的···为什么认为我误解他怀疑他···大概是我说的那几个“不要刻意讨好什么人或者在论坛过分灌水”“就算看不顺眼什么也尽量使用马甲”“不要各种扯不要水版、版聊”让他觉得我不能“知人善任，怀疑他的能力”好吧好吧···是我太较真太死性太刻板。我就是在遇到问题上先找别人的错了怎么了~有错还不许我说了么···

SHUNG虾对不起啊···我怎么说啊···真的其实心里好抱歉好抱歉，可能在我看来大不了的事情是因为我自己本身已经知道了这是闹着玩的，可是她自己什么都不知道只是一味迷迷糊糊听我乱讲，事后再讲真相，必定会觉得自己像被人涮了一样，而自己开始委屈的觉得她认真了当真了，其实想想还不是她一个人完全搞不明白状况我在这边却乐到不可支···是吧是吧，嗯···好久不见我家皇上···唉···

然后···不管怎样我都知道我不是个看起来很靠谱的人，自己做过什么错事自己当然知道，但是我有多么厚脸皮呢，我宁愿自责自责心里鄙视自己到死，不愿意因此失去好好生活的权利，我不愿意自己的不小心随时能造成我的巨大恐慌，我不愿意依赖的相信的只是个假象，为什么自己全心全意的每一次都是悲哀的，没那么简单的。如果幸福让我战战兢兢时时刻刻惴惴不安，如果需要只是温存的只是滑稽的只是寂寞的，我宁愿放弃。

我有多么偏执呢，自恋的时候可以叫自己我亲爱的偏执狂啊，可是谁会受得了我呢。课间从教室最后一排换到第一排，忍受不了有人聊天到无所顾忌，我就是挑刺儿了。然后，想想自己成了什么可怜样子。就这样走神儿了剩下的时光。

就这样吧就这样吧。

黄小琥 - 没那麽简单

没那麽简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麽多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

没那麽简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己做决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

相爱没有那麽容易 每个人有他的脾气
过了爱做梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麽容易 才会特别让人着迷
什麽都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经

想念最伤心 但却最动心 的记忆

今天吃烤鱼，结账的时候问店员要发票，那姑娘说不要发票我们可以送您一杯饮料，我说不了您还是给我发票吧。然后有点小后悔没占上便宜，结果发票过来我一刮，哇靠，伍拾元！！！我都没看清楚哇···就特别淡定的问店员可以在这里兑么。

这时我们的H小盆友从洗手间回来，见状问我：多少？哇靠哥是蛋腚帝哇~继续蛋腚的说，五十的。

哎呀回来的路上瞅着那张绿票票尊开心呐~

H还说那必须娶我回去供着当财神~嘿嘿~

• 人可以被偷走很多东西
• 也许是物质也许是感情
• 但是
• 如果我们愿意
• 只要有自己在
• 就甚麽都可以重新开始
• 甚麽伤害都只会是恩典
• 只有在那些自省与失去里
• 你才知道你自己
• 你才能终於成为你自己

                                            -------伊能静

但是真的很难吧，有时候自己后悔着也就习惯了，再来一次我也还是会走这样的路么？

总之···

只好这样走下去

     如果我听歌可眼红何以待你好偏不懂
　　自细做过多少美梦慈悲的伟论
　　连乞丐喊穷心也痛
　　竟怕放怀拥抱你让你露欢容
　　追悔无用转眼发现你失踪
　　曾听说过你某夜结婚未曾露笑容
　　实在不敢知道我是元凶
　　大概当初我未懂得顾忌
　　年少率性害惨你
　　令人受伤滋味难保更可悲
　　这心地再善良终生怎去向你说对不起
　　良心有愧原来随便错手可毁了人一世
　　立志助世人脱贫以为便伟大到像多麽有为
　　这种刺猬连谁曾待我好都可带来伤势
　　被我害过来接受我跪是我在制造眼泪居然想救世

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——图片是wellen的日志——

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我也很好。

从姥姥家回来了的马克。

其实这些天的不安都不知道来自什么，我不怕老我不怕死我不怕孤独不怕贫穷不怕疾病……不知道自己在害怕什么。不愿意承认高中那些只有黑色字迹的日子过去后我就成了一匹废柴，走在路上我说妈妈毕业后我们全家去旅行好不好，她却说得你前途稳定下来才有心思去呢吧。本来车里有说有笑一下子就沉默得好像跟外面的雪天冻在了一起。

是我想太多吧。很多自以为是的事情忽然遭受哪怕一丝一毫的否定就牵一发而动全身的呼啦啦变样了。如果我什么都保证不了什么都给不了怎么办。如果我什么都弥补不了怎么办。

可是还需要笑给人们看的。

又一次觉得长大真不好。第一次觉得长大真不好是痛经到死去活来的时候，后来才发现长大不光痛经这一件事儿让我无能为力。长大了会寂寞会脆弱，不能幻想着过日子，不能仗势欺人，不能装可爱装无知装弱势。需要自己面对自己解决自己选择的东西一件件多起来。

有时候特别羡慕wellen的日子，现在想想或者是因为不了解吧，以为那就是成人的生活了。可是她对我却永远是不能再靠近的美了。

晚安。真希望这个世界是笑着的。

老可爱了~今儿回姥姥家一路走一路跟小帅虎拍各种艳照

咩哈哈 占座儿马克~回家自个儿电脑上传照片儿

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2月18日：这是照片儿小帅虎~